Mis simpáticos amigos de las pastillitas se han acordado de felicitarme a pesar de que no les he hecho ningún pedido (lo juro). Os hago partícipes de sus felicitaciones y recordad que hay descuento especial de Navidad.
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martes, 22 de diciembre de 2009
FELICES PASTILLAS FIESTAS
Felices Fiestas!
Mis simpáticos amigos de las pastillitas se han acordado de felicitarme a pesar de que no les he hecho ningún pedido (lo juro). Os hago partícipes de sus felicitaciones y recordad que hay descuento especial de Navidad.
Mis simpáticos amigos de las pastillitas se han acordado de felicitarme a pesar de que no les he hecho ningún pedido (lo juro). Os hago partícipes de sus felicitaciones y recordad que hay descuento especial de Navidad.
viernes, 12 de diciembre de 2008
MI TOP 10 DE LA TELETIENDA
Sé que no soy el primero que habla de ello, pero aquellos que tenemos un sueño difícil hemos gozado desde finales de los noventa con los productos de la teletienda. Por ello he elaborado un ranking con mis productos preferidos.
10. CUCHILLOS CORTE MÁGICO 3
Quien dice cuchillos Miracle Blade III está también diciendo Chef Tony. Y eso son palabras mayores. Chef Tony ha forjado durante años un imperio de conocimiento acerca de la alimentación y la cocina. Por eso solo él puede alardear de haber vendido productos por valor de 1 billón (con B) de dolares.
Y el más conocido de sus productos son los Miracle Blade III (a.k.a. Corte Mágico 3). Tal y Chef Tony nos demuestra aquí, es un set de cocina imprescindible (con exprimidor de regalo), como lo corroboran sus invitados cocineros profesionales.
9. CELLTONE (EXTRACTO DE BABA DE CARACOL)
Dice su anuncio que "rigurosos esudios científicos" han comprobado que el extracto de baba de caracol tiene propiedades curativas.
Nada que objetar. Para aquellos que no dispongan de la cantidad necesaria para comprar el producto, recomiendo vayan al campo un domingo lluvioso y recojan unos cuantos caracoles adultos. Una vez en casa, ponganse varios en la cara (u otro lugar deseado), y esperen que los bichos le suelten la baba. Una vez babeados,y sin limpiarse la cara, aconsejo aprovechen y se los cocinen. Aquí está la receta. Después se sacan una foto en plena comilona y me la mandan.
8. LOS CUCHILLOS GINSU
Los Cuchillos Ginsu son una de las sagas más duraderas en la historia de la teletienda. Después de los originales Ginsu, llegaron los Ginsu II, los Ginsu 2000, y varias sagas de imitación.
El anuncio original empieza con una gran frase acerca de la filosofía de los cuchillos Ginsu: "In Japan the hand can be used like a knife". Con el espíritu de los cuchillos Ginsu y su kit de 10 unidades es posible cortar latas, maderas o tornillos sin ningún problema.
7. JES-EXTENDER
Es un artefacto mítico, cuyos beneficios todo el mundo ya debería conocer. No importa tener que ir a trabajar con semejante artilugio en el pantalón, porque sin duda se puede llevar de manera discretísima.
Además, el spot de Jes-Extender, tiene algunas de las mejores frases de la historia de la publicidad:
6. TOTAL SAUNA
La idea es meterte dentro de una especia de tienda de campaña para enanos, sacar la cabeza por arriba, y encender el cacharro de vapor, sentado en una silla plegable que ellos mismos te proporcionan. Y a sudar, de esta guisa:
Se puede ver un video demostrativo aquí. Ruego pausar el video en 1:01 y dejarse llevar.
5. NICER DICER
Yo puedo decir orgulloso que tengo un Nicer Dicer. Con sus dos cuchillas intercambiables de auténtica tecnología alemana. Con sus dos depósitos para almacenar auténticas ensaladas de verano, o fabulosas tortitas. Lo mejor de todo es que hace ya cuatro o cinco meses que lo tengo y no se ha roto, y todavía corta.
Lo curioso de la oferta que solo encontrará en televisión, es que yo lo compré en los chinos por 9,95eur .
4. PLANTILLAS WALK FIT
Son unas fantásticas plantillas para zápatos, que automáticamante reequlibran todo el cuerpo, la espalda, las articulaciones y eliminan el dolor.
Atención al anuncio en Times Square, con un público muy difícil de convencer, tal como el amigo Telford. La prueba de los puños es realmente convincente.
3. LOTE VENECIA
Due Amici, un spagnolo traduttore y un orfebre italiano, que te hacen una oferta speciali si llamas súbito y te llevas tutto el lote Venechia por Chenta Euro.
Si llamas ahora, al telefoni que aparece en pantalla, te llevas tutto el lotto por chenta euro con rubis y diamanti naturali. Solamente un rubí sueltí en mercato cuesta más de mil euro. Vaya Teli...
2. TOTAL GYM
Si se tiene que elegir una aparición estelar que haya hecho historia en la teletienda, esa es sin duda, Chuck Norris, y su fantástico Total Gym.
Puede ser cierto que cacharros como este hubieran muchísimos. Puede que no fuera tan cómodo como parecía. Puede que no cupiera doblado debajo de la cama. Pero ¡oohh (placer) !, ninguno estaba presentado por Chuck Norris (y esposa!).
1. PUMP 'N SEAL
El Pump and Seal fue seguramente el primer gran producto de la teletienda. Era un fantástico aparato para envasar al vacío toda clase de productos. La grandeza del producto era tal que permitía vaciar incluso latas de conservas con tapa y todo.
El aparato consiste en una especia de hinchador de ruedas de bicicleta de los antiguos (pero con el mecanismo al revés, supongo). Se complementa con unas pegatinas tipo post-it para tapar los agujeros creados.
Los interesados pueden ver un completo video explicativo, donde además gozarán con las gafas bizarras del presentador.
OTROS CANDIDATOS:
Podían haber entrado en esta lista otros productos, pero por motivos varios tales como la inexistencia de videos conservados, excesiva juventud, o ausencia de bizarrismo, se han quedado fuera:
10. CUCHILLOS CORTE MÁGICO 3
Quien dice cuchillos Miracle Blade III está también diciendo Chef Tony. Y eso son palabras mayores. Chef Tony ha forjado durante años un imperio de conocimiento acerca de la alimentación y la cocina. Por eso solo él puede alardear de haber vendido productos por valor de 1 billón (con B) de dolares.
Y el más conocido de sus productos son los Miracle Blade III (a.k.a. Corte Mágico 3). Tal y Chef Tony nos demuestra aquí, es un set de cocina imprescindible (con exprimidor de regalo), como lo corroboran sus invitados cocineros profesionales.
9. CELLTONE (EXTRACTO DE BABA DE CARACOL)
Dice su anuncio que "rigurosos esudios científicos" han comprobado que el extracto de baba de caracol tiene propiedades curativas.
Nada que objetar. Para aquellos que no dispongan de la cantidad necesaria para comprar el producto, recomiendo vayan al campo un domingo lluvioso y recojan unos cuantos caracoles adultos. Una vez en casa, ponganse varios en la cara (u otro lugar deseado), y esperen que los bichos le suelten la baba. Una vez babeados,y sin limpiarse la cara, aconsejo aprovechen y se los cocinen. Aquí está la receta. Después se sacan una foto en plena comilona y me la mandan.
8. LOS CUCHILLOS GINSU
Los Cuchillos Ginsu son una de las sagas más duraderas en la historia de la teletienda. Después de los originales Ginsu, llegaron los Ginsu II, los Ginsu 2000, y varias sagas de imitación.
El anuncio original empieza con una gran frase acerca de la filosofía de los cuchillos Ginsu: "In Japan the hand can be used like a knife". Con el espíritu de los cuchillos Ginsu y su kit de 10 unidades es posible cortar latas, maderas o tornillos sin ningún problema.
7. JES-EXTENDER
Es un artefacto mítico, cuyos beneficios todo el mundo ya debería conocer. No importa tener que ir a trabajar con semejante artilugio en el pantalón, porque sin duda se puede llevar de manera discretísima.
Además, el spot de Jes-Extender, tiene algunas de las mejores frases de la historia de la publicidad:
- Quiero estar mejor. Quiero Jes-Extender.
- Atención! Jes-Extender no es un medicamento pero tiene efectos secundarios
- Yo... A mi.. Yo no sé los demás que dirán, pero a mi me gustan grandes.
6. TOTAL SAUNA
La idea es meterte dentro de una especia de tienda de campaña para enanos, sacar la cabeza por arriba, y encender el cacharro de vapor, sentado en una silla plegable que ellos mismos te proporcionan. Y a sudar, de esta guisa:
Se puede ver un video demostrativo aquí. Ruego pausar el video en 1:01 y dejarse llevar.
5. NICER DICER
Yo puedo decir orgulloso que tengo un Nicer Dicer. Con sus dos cuchillas intercambiables de auténtica tecnología alemana. Con sus dos depósitos para almacenar auténticas ensaladas de verano, o fabulosas tortitas. Lo mejor de todo es que hace ya cuatro o cinco meses que lo tengo y no se ha roto, y todavía corta.
Lo curioso de la oferta que solo encontrará en televisión, es que yo lo compré en los chinos por 9,95eur .4. PLANTILLAS WALK FIT
Son unas fantásticas plantillas para zápatos, que automáticamante reequlibran todo el cuerpo, la espalda, las articulaciones y eliminan el dolor.
Atención al anuncio en Times Square, con un público muy difícil de convencer, tal como el amigo Telford. La prueba de los puños es realmente convincente.3. LOTE VENECIA
Due Amici, un spagnolo traduttore y un orfebre italiano, que te hacen una oferta speciali si llamas súbito y te llevas tutto el lote Venechia por Chenta Euro.
Si llamas ahora, al telefoni que aparece en pantalla, te llevas tutto el lotto por chenta euro con rubis y diamanti naturali. Solamente un rubí sueltí en mercato cuesta más de mil euro. Vaya Teli...
2. TOTAL GYM
Si se tiene que elegir una aparición estelar que haya hecho historia en la teletienda, esa es sin duda, Chuck Norris, y su fantástico Total Gym.
Puede ser cierto que cacharros como este hubieran muchísimos. Puede que no fuera tan cómodo como parecía. Puede que no cupiera doblado debajo de la cama. Pero ¡oohh (placer) !, ninguno estaba presentado por Chuck Norris (y esposa!).
1. PUMP 'N SEAL
El Pump and Seal fue seguramente el primer gran producto de la teletienda. Era un fantástico aparato para envasar al vacío toda clase de productos. La grandeza del producto era tal que permitía vaciar incluso latas de conservas con tapa y todo.
El aparato consiste en una especia de hinchador de ruedas de bicicleta de los antiguos (pero con el mecanismo al revés, supongo). Se complementa con unas pegatinas tipo post-it para tapar los agujeros creados.
Los interesados pueden ver un completo video explicativo, donde además gozarán con las gafas bizarras del presentador.
OTROS CANDIDATOS:
Podían haber entrado en esta lista otros productos, pero por motivos varios tales como la inexistencia de videos conservados, excesiva juventud, o ausencia de bizarrismo, se han quedado fuera:
- Whisper XL
- Therapy Pillow (o Magic, o Butterfly, o...)
- Pinzas Lasvi (Jesús Puente: Ay, si te hubiera conocido antes...)
- Quick & Brite
- Vibro Power (con Beppe Convertini)
- Gafas Mojave
- AB Flex ( y sus primos AB Shaper, AB Tronic...)
- Andropenis
- Kitchen made Chopper (soy el único terraqueo que lo recuerda, snif snif...)
- Cama Restform
lunes, 13 de octubre de 2008
EL MISTERIO DE LAS FRAMBUESAS
Me han dado esta mañana el periódico ADN, y he visto este anuncio:
Y me pregunto: ¿que misterio encierran las frambuesas en los dedos de esta señorita? Se trata de alguna metáfora solamente descifrable por seres humanos de sexo femenino? ¿Es normal que en un anuncio de implantes dentales, no se vean dientes, pero sí frutas?
Y me pregunto: ¿que misterio encierran las frambuesas en los dedos de esta señorita? Se trata de alguna metáfora solamente descifrable por seres humanos de sexo femenino? ¿Es normal que en un anuncio de implantes dentales, no se vean dientes, pero sí frutas?
jueves, 9 de octubre de 2008
CONFUSIÓN PELIGROSA
TIPOS DE POCO INTERÉS
Veo esto en la Ser:
Es evidente que estos tipos no pueden salvar nada porque ninguno de ellos es de interés. Si los analizamos podemos ver:
Es evidente que estos tipos no pueden salvar nada porque ninguno de ellos es de interés. Si los analizamos podemos ver:- El caballero de arriba a la derecha está escuchando su audio-guía mientras contempla un cuadro del Guggenheim, a la vez que disimula que sea ha sacado un moquillo justo antes de sacar la foto.
- Al señor de la izquierda se le ha pinchado una rueda y descubre, angustiado, como su seguro con Linea Directa no incluye asistencia en carretera.
- El señor del medio es Javier Imbroda, que no sabemos que hacía ahí.
- El tipo de abajo a la izquierda es actor, especializado en papeles de terrorista árabe, en series como J.A.G.: Alerta Roja.
- Finalmente, el caballero de abajo a la derecha, es el padre del archifamoso niño loco alemán, que le suplica al farmacéutico que le de cinco cajas de Tranquimacin, a pesar de no llevar receta. Por su faz podemos ver que el transtorno es hereditario.
martes, 26 de agosto de 2008
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