CONFUSIÓN PELIGROSA

Encontrado en Digg:


*Traducción para no angloparlantes: MOUNTAIN VIEW. Martes. Wal-Mart:La policia recibe el aviso de que un recién nacido ha sido encontrado en una papelera. Tras la investigación, los oficiales descubren que era solo un burrito. (¿¿??)

TIPOS DE POCO INTERÉS

Veo esto en la Ser:

Es evidente que estos tipos no pueden salvar nada porque ninguno de ellos es de interés. Si los analizamos podemos ver:

• El caballero de arriba a la derecha está escuchando su audio-guía mientras contempla un cuadro del Guggenheim, a la vez que disimula que sea ha sacado un moquillo justo antes de sacar la foto.
• Al señor de la izquierda se le ha pinchado una rueda y descubre, angustiado, como su seguro con Linea Directa no incluye asistencia en carretera.
• El señor del medio es Javier Imbroda, que no sabemos que hacía ahí.
• El tipo de abajo a la izquierda es actor, especializado en papeles de terrorista árabe, en series como J.A.G.: Alerta Roja.
• Finalmente, el caballero de abajo a la derecha, es el padre del archifamoso niño loco alemán, que le suplica al farmacéutico que le de cinco cajas de Tranquimacin, a pesar de no llevar receta. Por su faz podemos ver que el transtorno es hereditario.
  

Así pues, podemos concluir definitivamente que todos estos tipos no están ni centrados ni preparados para guiar nuestra economía. Per lo más inquietante es...¿porque estos señores se comunican a través de unos walkie-talkies, tamaño años 80, de color amarillo y naranja?

JAPONESES SEDIENTOS

Los amigos nipones son unos grandes incomprendidos en Occidente. Yo opino que van por delante de su época, y que por eso somos incapaces de entender por que demonios pueden beberse productos como estos:

KIDSBEER

Como el nombre indica, cerveza para niños. Por suerte es sin alcohol, pero es una fantástica idea para ampliar mercado. Nosotros haciamos lo mismo pero con unos años más y en la clandestinidad. Lo dicho son unos avanzados...



PEPSI ICE CUCUMBER

Pepsi sabor pepino helado. No sé si es más sorprendente el sabor o como consiguieron convencer a los directivos de Pepsi Co.


BILK

70% de cerveza, 30% de leche. No se conocen víctimas mortales. Incomprensiblemente solo se llegó a distribuir en 6 tiendas de una cadena local, y luego la cervecera cerró.



OKKIKUNARE DRINKS

Lo primero es explicar que Okkikunare significa "hacer más grande". Lo segundo es que las japonesas no suelen tallas de pecho excesivamente grandes. Bingo! Efectivamente es lo que estáis pensando. Se trata de refrescos de manzana, pera o mango sazonados con unas raices de Maranta Arundinacea, cuyas propiedas se suponen son estimular el sístema hormonal femenino.


MOTHER'S MILK

Por desgracia, mi ignoracia en lengua nipona me ha hecho imposible confirmar el origen y composición de dicha leche. Aunque visto el nombre y el envasado casi mejor no saberlo.

UNAGI NOBORI

Bajo ese nombre se esconde una bebida hidratante hecha con extractos y vitaminas de anguila. ¿Veremos algún día llegar a Europa los refrescos de pescado?


KID`S WINE

Lo han vuelto a hacer: los fabricantes de la cerveza para niños también ofrecen vino para jovenes. Que fines persigue esta compañía? No será una asociación secreta de padres japoneses que quiere poner morados a sus niños para que se duerman, hartos de sus tropelías?



BONUS TRACK: El fabricante nos ofrece aquí sus impagables anuncios.

Más información en InventorSpot.

CUTRE Y PALACIEGO A LA VEZ

¿No es un poco contradictorio abrir un negocio con este nombre?


Pero como los avispados empresarios de dieron cuenta de que la duda entre "cutre" y "palacio" estaba ahí, trabajaron hasta obtener la Q de calidad turística.


Para más señas, ver su web, donde finalmente parece apreciarse que de cutre solo tiene el nombre:

EN EL SUR DE FRANCIA

Cercano a Perpignan, encontramos este pueblo:



Los ciudadanos de esta pequeña villa, disfrutan gozosos de su mayor monumento: "Notre Dame de Pene", que no es un icono transexual, sino una ermita:



Cual será el gentilicio de los habitantes de este lugar?

ZORRA, ONTARIO

Me ha hecho gracia que, visto el nombre del pueblo, en Zorra tengan una alcaldesa y cuatro sonrientes ediles.

SEPTIEMBRE Y SUS COLECCIONABLES

Llega el mes de Septiembre y con ello, inevitablemente, el fenómeno paranormal de los coleccionables. Paranormal no porque la gente decida gastarse (tirar) el dinero en algo inútil, sino porque las propuestas de los ultimos años son surrealistas. He aquí unos cuantos:


ABANICARTE

Abanicos decorados con obras maestras de la pintura. Primera entrega a 4.99eur. En total: 21 entregas. Se intuye que los abanicos acabarán saliendo más caros que un Pingüino Delonghi.



EL EQUIPO A

El pobre George Peppard merecía seguir descansando en paz. 32 Dvd con la serie completa. Primera entrega a 2.99 eur, y luego a 7.99eur... Gastarse más de 250 eur en ver a M.A. y compañía cuando existe la mula... y vivir con la amenaza constante de la aparición estelar de Ana Obregón: sadomasoquismo del duro.



TERRY PRATCHETT

Esta me despertaba muchas dudas, pues 14 o 28 entregas (no parece claro) a 7.99eur no me parecía muy tentador. Pero entonces, mi mente se iluminó: Terry Pratchett es en realidad el pseudónimo del mítico Tomeu Penya:



ROSARIOS

Fascinante. El rosario del papa Juan XXIII, El rosario de Nuestra Señora de Lourdes, La corona de Santa Rita, El rosario de la Virgen María, etc. Además, un elegante archivador para los libros de plegarias, y un práctico y exclusivo portarosarios confeccionado en terciopelo. Todo esto al módico precio de 6, 95eur. Gracias a Dios que soy ateo.

BISMARCK

¿Quién no ha soñado montar este acorazado pieza a pieza a 6.95eur la entrega? ¿Quien no tiene una mesa disponible para poner durante un año la miniatura de 1,25 metros x 25 cm? ¿Quién desaprovecharía la oportunidad de optar, de regalo entre una lupa y una lija? ¿Una lija?



TU CASA RÚSTICA MEDITERRÁNEA

100 entregas a, en principio, 4, 95eur. Personalmente no conozco a ningún ser de la raza humana capaz de pagar 500 euros y pasar 2 años para montar una masía de cartonpiedra. Bueno, quizás sí, lo que es más dudoso es que la editora termine la colección.



CULTIVO MI PROPIO HUERTO

Para aquellos que vivan en grandes ciudades, por favor, sigan estas instrucciones:

1. No pasen por su kiosko de confianza
   
2. Compren un bonobús.
3. Adquieran una caja de "Surtido Cuétara"
4. Cojan el autobús/metro y diríjanse a casa de su abuelo/a (en su defecto tío/a).
5. Ya con las galletas y un café, pregunten a su abuelo todas sus intrigas sobre la epoca de cultivo del nabo, o sobre los abonos más idoneos para la coliflor.

Resultado: Su abuelo dormirá más contento por la visita de su nieto y usted habrá conservado unos euros, y lo que es más importante, la dignidad.



Y nos quedan muchos más coleccionables para otro día: Relojes de colección, las Naves de Star Wars, el ajedrez de Harry Potter, las locomotoras de Renfe, o las colecciones de Cantinflas...